Fájdalom terápia

Küzdök ellened , 

Küzdök a világ ellen .

Látom a véres kést a szívedben . 

Azt mondod a fehér por segít , 

Az éber álomból ,bába ként csitít .

Vannak szavak , melyek ki nem mondhatok .

Vannak gondolatok , melyek meg nem valósíthatók .

De a fájdalom soha nem múlik ,

Az igaz érzés, mindig ott bújik .

Tudom , hogy te is érzed amit én , 

Hogy ez soha nem lehet: te meg én ! 

De még mindig tart az álom , 

Az édeni csók ,az ajkadra mászott .

Démoni sikoly üti meg fülem ,

Szilánk ként szúrja  szívem ,

S érzem a halál felvidít , 

Minden mást pusztítóan mámorít .

Talán elmész , de én maradok .

A fájdalom is és a panaszok .

Talán még látjuk egymást , 

De most viszlát! 

Fájdalom üti az órát! 

Ez a mogorva búcsúzás . 


Danicsek F.

Tribut

Hideg szó üti fülem ,
Elátkozott gondolat .
Tüzes vas szúrja szívem,
Bágyadt öntudat!

Tudom a szavak igazát ,
A gondolatok igaz arcát.
Tudom , hogy elmúlik mindez !
Tudom , hogy a feledésbe ereszt!

Tudom ,hogy ellök a mámor !
Tudom , hogy mindez csak álom !
Érzem a fájdalmat a számon ,
Hagyd még!
Had fájjon!

Vérem fehér ingeden landol .
Elátkozott foltban, a szívedbe markol .
Súly nehezedik balról.
a szív meghasadva sztrájkol .

Vágd el torkom , hogy vérem szanaszéjjel szálljon !
Ez ,az igaz álmom .
Egy igaz álom !

Röpke gondolat

Kell , hogy tudj választani ! Kell ,hogy úgy éljünk , hogy minden döntésed jól megfontolt legyen! DE NEM !

Az életünket hibákkal felhalmozva éljük , és minden hiba után , miden  gondolat menet lejátszódik az agyunkban . Végiggondoljuk újra és újra azt ,hogy mit is tettünk , és mindent egyes lejátszott filmnél elszörnyülködünk azon,hogy mi is történt. Nem kellett volna ! -gyakran ismételjük , majd bánkódunk és önsajnálatba kezdünk. Semmi értelme!

Minden , amit valaha gondoltunk a lehetetlenről , lehetséges! Nincs olyan , hogy lehetetlen !

Saját példámból tudom ,hogy minden megtörténhet , mindent megbánhatunk , mindent elveszíthetünk és mindent megszerezhetünk! 

Félsz aludni , mert a földszinten egy olyan ember pihen , aki téged akar bármi áron ?! Egy olyan gondolat nyomja a koponyád , amiről tudod ,hogy nem történhet meg és erről senki nem tudhat ?! Olyan emberrel töltöd az időd , akivel még csak kommunikálnod sem kéne ?! Olyan emberbe kéne beleszeretned , aki az igazi , de nem megy ?! 
KÖSZÖNTLEK A VILÁGOMBAN! 

Nem alszom , nem merek gondolkodni , vele utazom és nem szeretem őt , még. 

Gondoltam -e már arra ,hogy egy késsel oda vágok ,ahova nem kéne ?! Megfordult már a fejemben , igen ! De nem tettem ! 

Gondoltam -e már arra ,hogy megvalósítom a lehetetlen ?! Még szép ,de nem tettem ! 

Gondoltam -e már arra ,hogy világgá megyek és csak a jelennek élek ?! Igen , de nem tettem ! 


Semmit nem tettem meg , pedig lehetett volna ! Miért nem tettem ?! Mert semmi nem volt az , amire nekem lett volna szükségem . Megölhettem volna magamat , de mit segít ?! Megtámadhattam volna  a lehetetlen , de mit segít ?!  "Élhettem volna a mának " , de mit segít ?! 

Élem a napjaimat magamat adott emberként és csak tekintem , ahogy peregnek a percek. Talán felébredek és megölöm magamat , vagy  megküzdök a lehetetlennel , vagy akár körbeutazom a világot és csak az adott perc lebeg előttem ! De most még alszom , és ez jó . Most jó! 
NE ZAVARJ! 

Törekvő

Fájdalom gyötör 

Napról -napra jobban. 

Szerethetném-e ennél is jobban ?!

Elátkoz, elcsúfít , ellök 

Nincs már más ami hozzá köt.

Mégis kell ,vonz, kísért.

Álmos éjszakákon az ágyamhoz lép.

Itt van ő és várja sorsdöntő válaszom ,

Az igazságot akarja, viszont ki nem mondhatom.

Várja döntésem,

Hogy lesújthasson. 

Dönteni képtelen vagyok

Kérlek kegyelmezz, hisz fuldoklom!

Ringben vagyunk

Ringbe raknak, 
Eleresztenek.
Küzdhetsz , de nem eresztlek . 
Széttéplek , majd felfallak . 
Elsöpörlek, szétbaszlak! 
Hát, küzdjünk meg te víg ellenfél ,
Amíg élsz addig félj! 

Danicsek Fruzsina 

Vereség

Korcsok vesznek körül ,
Rusnya korcsok.
Élni akarnak ,
De hisz már rég halottak.
Vannak ők és vagyok én.
Két ellenfél.
Farkasszemet meresztve ,
Egymásnak eresztve támadunk.

Vajon ki győz ?!
Ki lesz a veszedelmes király ?!
Senki nem tudja ,de koncentrál.
Küzdünk, vívunk, elesünk.
Porba hullva szenvedünk.
Levertek és megölnek,
Megszégyenítve ellöktek.

Megalázva heverek ,
Vérem ellepett .
Én ellened ,
A világ megdermedt.
Vége van ,
Hát eredj !

Danicsek Fruzsina 

Útvesztő gondolat

Terjeng a bűz, a hús fojtó szaga,
Ki tudja , érezhetem-e még valaha ?! 
Csak vagyok ,én és a sanyar bűz.
Merre menjek ,ha majd a vad is űz?!

Simogat a keserű magány. 
Gyengéden , alattomosan. 
Merre menjek a sivár sötétségben , 
Ha már a bágyadtság is elillan ?! 

Útvesztő az egész , 
Egy nagy szar! 
A végtelenség rothadó karja betakar.
Egyedül ,sötéten itt maradok a semmiben,
Az útvesztő gondolat mély keblében. 

Danicsek Fruzsina 

EZ AZ ENYÉM!

Sziasztok! 

Elmaradásom oka : Pécs . Bizony Pécs. Végre kezembe vettem életem és tovább léptem .Állandó lakos lettem a kollégium szürke falai között . Egy hete tiszta  lappal vágtam neki az útnak , minden baj , minden emlék , minden maradandó nélkül. Magam mögött hagytam a szenvedés sötét hálóját és átbújva a résen, a fény felé indultam . Elég drámaian hangzik ez , de tényleg így van .Imádom ,hogy új életem van ,imádom ,hogy elfeledhetem azt ami volt , amire nem akarok emlékezni , hogy elfeledhetem azt amit soha nem is akartam ,hogy bekövetkezzen .Rájöttem ,hogy ki vagyok én , és itt meg is mutathatom . Független vagyok és szabad! Nincsenek határok , nincsenek korlátok és nincsenek a magasba húzott falak , melyek megszabják az életem végtelenbe nyúló kíváncsiságát . Magányos vagyok ,de még sem vagyok egyedül! Imádom ezt az érzést , mikor egyedül vagy a rengetegben , és csak arra vársz hogy magadra találj. Várod ,hogy bekövetkezzen valami amit észre se veszel. 
Hazudnék , ha azt mondanám nem hiányzik az aki vagy ami régen itthon voltam , de nem hiszitek el;hogy nekem ez mennyire kell! Kell, hogy elszabaduljak , mert ha mondjuk egy hete nem tettem volna meg azt amit , most még inkább homályos lennék,  és még inkább elveszítettem volna a lelkemet . Szenvednék ok nélkül ,vagy épp okkal. Tudom ,hogy nekem ez kell és csak is ez ! Tökéletes az  ,hogy szabad vagyok és ,hogy megtehetem azt amit eddig nem . Mintha szabadnapot kaptam volna a Pokolból. Kimásztam a sötétség bugyrából és a fénybe kiáltottam volna : " Az enyém a világ, basszátok meg!" . Csak ezek alapján folytatom az utam , mert nincs értelme a múlton rágódni . Nincs értelme előre elrontani a jövőmet vagy a jelenemet . 

Elbizonytalanító látvány

Sziasztok! 

Nem akarlak untatni titeket ,de egyszerűen írnom kell ,ha már ki nem mondhatom. Tudjátok,a hideg is ráz most. Nem tudom miért. Ne is kérdezzétek ! Ráz a hideg ,mert arra gondolok ,hogy mi is lesz velem ezek után. Érzem,hogy haldoklik az a fáradt tűz ami eddig bennem égett,de még a parázs ott van , még szikrát szór és amíg ő sem alszik el ,addig csak én is szenvedek. Próbálkozásaim egyre csak kudarcba fulladnak. Nem hiszem ,hogy e mély gödörből segítség nélkül ki tudok jutni,de nem adom fel! Hiába ámítom magam ,hogy el tudom lökni a gondolatokat ezzel az egész szerelmesdivel kapcsolatban ,de ezek a nyugtalanító gondolatok túl makacsak. Akárhogy is próbálom erősen tartani magam és nem jelezni ,hogy: "KÉRLEK ,FIGYELJ RÁM!" , nem megy. Az ujjaim folyamatosan a hozzá szóló levelek írására tévednek és mire észbe kapok azt veszem észre ,hogy egy újabb álcázott figyelem felkeltéssel leptem meg őt.Miért teszem ezt ?! Csak magamnak ártok. Én hajtok , ő pedig csak elhajt. Annyira olyan ,mintha neki ez teljesen könnyű lenne. Mintha neki ez nem jelentene gondod . De akkor mért tette azt amit , miért mondta azt amit ?! Kaland lettem volna csupán?! Csak egy átkozott kis kaland ?! Ennyire meghazudtolná mind azt amit eddig gondoltam róla ?! Ennyire más lenne ?! Lehet ,hogy erős vagyok ,de ő képes teljesen elgyengíteni. Teljesen! Gyenge vagyok és pont most, mikor csak meg kéne védenem magam nem megy. Átkozottul nem megy és ez megrémít! Mi van ha kifordulok teljesen önmagamból , elveszítem azt aki vagyok ?! Egy ilyen dolog nem tehet tönkre ! Most nem! Nem bírom nélküle ,talán csak azért vagyok bizonytalan ennyire most , mert lehetőséget sem kaptam arra ,hogy megtudjam igazán ő kell e nekem ?! Ellökött mielőtt még elindultam volna. Lehetőségem sem volt megtudni ,hogy miért szenvedek éppen , nem kaptam választ a kérdéseimre .lehet nem is ő az aki kell nekem ,lehet nem is ő az akiért érdemes ennyit áldoznom ,de nem tudhatom .A "mi lett volna ,ha ?!" kérdés meg gyengít ,és a félelemből nem találok menekülő utat. Mintha egy kalitkába zártak volna a megannyi kérdésemmel együtt. Mintha erre az átkozott kalitkára az lenne írva : "Fölösleges " . Nem akarok fölösleges lenni , nem hagyom magam , csak egy rohadt választ akarok, egy rohadt választ! 

Miért kínzol, te gyötrő fájdalom ?!

Sziasztok ! 

Rettenetesen vicces a mostani helyzetem . El sem tudom nektek magyarázni ,hogy pontosan mit is érzek most vagy egyáltalán mi jár a fejemben az elmúlt napokban . Ugye csalódások és vágyakozások hada lendített támadást ellene ,de próbálok mindenből győztesen kikerülni. A nagy szerelmi csalódásommal még mindig hadban állok , egyszerűen egyik fél sem tudja fellengetni azt az átkozott fehér béke zászlót. Miért van ez ?! Miért kell ez ?! 
Éjszakánként nem tudok aludni ,mert csak ez bánt ,mert csak erre tudok gondolni ,mert  nem hagy nyugodni .Minden éjszaka könnyes szemmel lep meg az álom.Gondolataim csak e körül tudnak keringeni. Nem megy nekem ez a feledés,ez az ellentmondás.Próbálom halogatni , próbálom elhessegetni a gondolataimat , próbálom nem győzködni magam. Mindent megpróbáltam! Semmi nem használ, semmi nem kedvez! Még ott él bennem a remény apró tüze, még lángol és akármilyen vízzuhataggal is próbálok rá lesújtani,de nem alszik. Nem nyugszik míg nem tesz tönkre, míg bele nem égeti szívembe örökké : " Rossz úton jártál ,de nem hagytad el! Most bűnhődj!". Tudjátok , ha belegondolok most mit is érzek ,akkor ez a legideillőbb :" Ha ez a szívem ,hát röhögnöm kell!". Hát, nem ide illő ?! Az a fájdalom ami belülről éget már napok óta, leírhatatlan . Próbálom nem mutatni a körülöttem lévő emberek felé ,próbálok erős lenni és mást mutatni mint amit valójában érzek,de nem megy. Blogolás közben mindig őszinte leszek,és akárhogy is akarnám meghazuttolni magam ,nem megy.Fáj és kész! Bár erős vagyok ,még is mintha karctűvel vésték volna belém ezt a "szerelmet".Nem tudom lecsiszolni ,lefaragni vagy eltüntetni. Ott marad és kész! Mit tehetnék ?! Elmúlik , vagy mi lesz már ?! SZABADÍTSON MEG VALAKI!Vannak erős emberek , nagyon nagyon  kevesen ,de ott vannak .Én most kilépek soraikból , de ha még visszavárnak az idő múlásával szívesen visszalépek közéjük. Csak várjatok , kérlek titeket, míg túlesem ezen! Ígérem nem tart soká! Csak még egy kis idő.Csak egy kevéske kis idő!Csak ennyire van szükségem és elhagynak ezek a bús gondolatok. Csak oltsam el azt az átkozott tüzet minek füstje megmérgez! 

Pokol tornác

Sziasztok!

Hogy is kezdjem , vagy inkább hogy is folytassam ?! Tudjátok, most érzem azt igazán ,hogy menekülnék , de nincs hova. Várom az új életem ami hamarosan kezdődik, mert ez a mai utolsó teljes csalódás megadta a kezdőlökést a felé ,hogy engedjek el mindent és meneküljek! Csak minél messzebb! 
Megbántottak, megaláztak és a porba löktek. Ellöktek és úgy érzem nincs aki segítő kezet nyújtana. Megsérültem .Az énem egy darabja most bizonytalanul lifeg a lelkem hideg tetemén. Nem gondolom ,hogy ennek a kis darabnak el kéne engem hagynia ,inkább csak egy új életet ,egy új lehetőséget kéne neki ajándékoznom. Újra fel kéne támasztanom és élnem! De még sem megy. Úgy érzem veszni hagyom azt a kis haldokló ,fáradt darabot, hisz sérülten ,fájdalommal és bosszúval tele nem érdemes élnie. Nincs értelme újra kezdenie! Az a darabka valakiért égett és most megölték! Megölték ,mert az a személy akiért e részem éltetője volt eldobott és átvert. Még sem hibáztatom ezt az embert e gyilkosságért, mert túlságosan befolyásolt ahhoz, hogy ellene tudjak fordulni. Hagyom magam ,mert még nem erősödtem meg vele szembe.Ő még gyengévé tud tenni ! Ő még hatással tud rám lenni! Egy igazán erős ellenfél.Viszont e haldokló énemnek darabjáért cserébe ő kihasználta gyengeségem és  még mindig rángat a színes szalagokon. Szeretnék erős lenni,de nem tudok! Mintha ennek a személynek ,ennek az élő mágusnak hatalma lenne felettem és ehhez mérten használna a maga kedvére. Furcsa érzés. Igazán furcsa. 
Tudtam ,hogy ennek a kapcsolatnak igazán csak én vagyok táplálója ,de nem hittem volna ,hogy belezuhanok a mélybe. Mintha hátulról alattomosan és kiszámítóan egy sötét árny a mélybe hajított volna ,miközben azt üvölti: "Te csak egy játék voltál! Igazi kis kaland. Most menj ,ahová való vagy! A Pokol fáradt tüzén égj!" és a végén egy sátáni kacaj. Szóval ,most az érzésem hullámvölgye alapján zuhanok a sötét Mennyország felé ,miközben a fájdalom szétveti testem. Ha leérek e fájdalom már felemészt és csak égek ,amíg be nem látom ,hogy elmúlt. Elmúlt ,de nincs visszaút. Ott égek az idők végeztéig. Mind ezt csak neki köszönhetem, annak az embernek ,aki a tűzre hajítva taszított el magától. Köszönöm neki,hogy felébresztett! Hisz a Pokol mindig is csak a valóságot tükrözi és e személy csak a valóságba taszított. Nem sürgetem, nem várom , nem bántom és nem sajnálom csak magam adom és várom hátha visszahúz. Ha nem teszi ,akkor a valóságot próbálom szebbé tenni és megmutatni ,nekem ez nem a Pokol , ez az élet és élvezem ,akármilyen nehéz is legyen. Így hát ,én zárom sátáni kacajjal a kört és az árnyra is fény vetül. Kimászok a tűzből és eloltom a többi égő lelket. Bár, ez még odébb van ,de tudom ,hogy ott van és hiszem ,hogy túlélem még ha a szívem darabokra hasad is. A Pokol nekem a Paradicsom és lásd hogy élvezem , te pedig szenvedj mert csak ezt érdemled ! 

Fekete,erős, mocskos , köszönjetek nekem !

Sziasztok! 


Fruzsi , te vagy az ?! Nem , már rég nem! Búcsúzz , könnyez , sirass , de többet nem látod magad! Feledheted aki voltál , de már többet nem leszek az aki voltam ! Másik útra lépek ! 

Durva bekezdés, kissé skizofrén ?! Hát, olvasok sajnos ez van . Új ösvényre irányítom az életem , mert csalódásból elég! Igen , jól olvassátok , ismét befogtak, ismét beleestem a megaláztatás kifeszített hálójába!

Tudjátok milyen az , amikor őrülten követsz egy embert a halál felé , aztán az Örökkévalóság Kapujában otthagy , és azt mondja a búcsúzóul:"Bocs, de téves!" -majd belép és rád vágja az ajtót,ismerős ?! Akkor üdvözöllek téged  az áldozatok gyülekezetében ! Rehabilitációs központ,esetleg ?! Nem , de legalább nem vagy egyedül! Átvágtak , majd édes magyarázkodással próbáltak kiengesztelni . Megváltozom ! Nem leszek többé az aki voltam , mert az az énem egy LÚZER, nagybetűvel .Egy nagybetűs lúzer , semmi más. De most ,akivé válni fogok nem ismer kegyelmet . Aláz és megrendít. Nem leszek több egy kőszívű mostohánál . Örüljetek emberek , akik ezt elértétek , mert most ti bűnhődtök ! Nem bosszúbeszéd ez , hanem amolyan megvilágosodás. Azzá tettek akivé mindig is akartam  válni , csak nem mertem kockáztatni. Most , csak kockáztatni akarok, csak és kizárólag a kockázatnak fogok élni.

Tudom ,hogy ez az eset ami igazából megadta az utolsó lökést, ez az eset ami miatt most bosszús blogolásba kezdtem , még ezer meg egyszer le fog sújtani rám ,de összetört és ezt már nem lehet összeragasztani . Már darabjaimra hulltam és csak a düh tud összetapasztani. Nem kell ócska szöveg ,hogy:"jó lesz minden, felejtsük el!" , mert nagy szart lesz jó! Nem kell mocskolódás többet , ez már az a bizonyos " Szanaszét baszott Rock 'N Roll! " és nincs megállás. Mocskos leszek ütős és feledhetetlen . Szenvedtem ?! Te is szenvedni fogsz! Nem önzés, nem fenyegetés, nem bosszú, ez csak az élet! Nézzetek szembe velem ! Én vagyok az érem rossz oldala , és nem dobhatjátok fel újra!  Szembe kell néznetek velem , és nem menekülni. Soha nincs értelme menekülni , mert úgy se lehet a végtelenbe vakon futni !Én ott leszek ,ne félj! Ne hidd ,hogy megijedek ,nem vagyok hülye gyerek!

Jó tett helyében haldoklást várj

Sziasztok!

Nem írtam  már egy  ideje ,elteltek a napok .Gondolkodtam mi legyen ,hogy legyen ,de választ ismét nem találtam . Arra jutottam a végén ,hogy mielőtt beleőrülnék mindent az időre hagyok. Úgy is úgy lesz minden ahogy annak lennie kell .Hiába töröm a fejem ,valami mindig lesz , valami úgy is lesz. Nincs értelme ezeken gondolkodni, mert nem úgy történik ahogy azt mi megálmodjuk. Minden meg fog változni , hiába is harcolunk! A csatát itt elvesztettem ,de nem keseredtem el , mert nincs értelme. Minden úgy lesz ,ahogy lennie kell!

Az,hogy felváltják egymást a biztató és nyugtalanító jelek az őrületbe tud kergetni.Mintha csak nem lenne képes valaki a döntésre. Mi kell, döntsd el! Miért vagy itt?! Miért őrölsz fel?!
Dönts kérlek , mert ez a halál, lassan. Nem szenvedek ismét , már mint nem vagyok "mély letargiában" , csak kissé zavar az ,hogy nem biztos valaki abban ,hogy kell e neki egy olyan mint én. Nem baj ha nem , nem is akarom ,hogy én csak egy "súly legyek" a vállán.Nem vágyom arra ,hogy ismét tehernek tekintsenek, egy rossz parazitának ,amitől szabadulni nem lehet ,mert már oly mélyre ásta magát. Eltávolításához fájdalom kell, vér és gyötrelem. Nem leszek ismét áldozat , egy szabad préda,egy elveszett lélek. Boldog vagyok most úgy ,ahogy vagyok ,vagy nem is boldog , csak inkább az utóbbi időben elviselem az elmúlást. Csak kívülről szemlélem ,ahogy peregnek a napok. Mintha nem lennék benne, mintha az idő nem nekem szólna . 
Nem tudom ,hogy mi van velem mostanában ,de ez igazán jó is ,meg rossz is. Az ,hogy milyen időszak kezdődik a lepergett napjaim után, igazán nyugtalanít.Ha rosszabb,akkor felkészülnék rá, előkészíteném a lelkem a megaláztatásra. Viszont , ha jobb időszak kezdődik , amit nagyon remélek ,akkor ...akkor csak legyen minden úgy ,ahogy lennie kell. Mindent eldönt az egyre gyorsabban lepergő idő! Csak rajta áll minden!Azért , elég aggasztó,hogy nem tudsz változtatni. Csak egyre lejjebb kerülsz a homokórában, egyre lejjebb és lejjebb süllyedsz. Később már csak azon kapod magad,hogy egy apró homokszem tart vissza a pokol kapujától ,vagy éppen a mennyétől.Valahova lezuhanunk ,nem de ?! Valahol véget kell,hogy érjen a "Nagy utazás" .Egy olyan helyen ,amit minden ember kiérdemel .Ez az elmúlt időnk utolsó nagy izgatott pillanata ,hogy vajon hova is kerülünk ?! Szerintem ,ez egy óriási nagy hülyeség. Ha rossz vagy , mélyen rossz ,akkor neked a pokol szebb mint a menny .Ha jó, akkor meg biztos a siker ,hogy a fellegekbe kerülsz. Oda ahova valójában szántak! Viszont, azt mindig magadban kell hordoznod ,hogy jó tett helyében csak haldoklást várj. Akármilyen jó vagy, csak a halál vár rád! 
AZ IDŐNK MINDENT ELDÖNT!

Ha később nem is lennél mindent bepótoltál

Sziasztok ismét ! 

Képes lenne egy ember csak azért várni ,hogy egy távoli személyhez való vonzódását megerősítse?! Nem hinném!Semmiképp sem hinném ,kivéve ha az a bizonyos távoli személy nem tesz arra az emberre olyan mély benyomást ,hogy képtelen lenne a feledésre. Képes vagyok én erre ?!
Tudom,hogy semmi jó nem tart örökké. De húzhatjuk őket.Húzhatjuk az elmúlásuk idejét! Egyre távolabbra és távolabbra,hogy ne lássuk hol ér véget ,hogy eltűnjön a vég a szemünk elől .Húzzuk ezt is ,kérlek!
Van mikor egy percre elkap a remény lasszója aztán már csak azt veszed észre ,hogy szabad vagy , hogy eleresztett. Eleresztett és arra gondolsz többet nem kap el, de megteszi .Újra és újra levadászik, majd ismét elereszt.Szabad préda vagy! Ott maradnék ,rabként, de elhúzom magam. Szívesen SZÉJJEL SZAKADNÉK!Mindenkinek adnék magamból ,hogy minden kihasználható pillanatot élvezhessek ,hogy minél több legyek , többet számítsa, többnek érezzenek .
Van mikor magadra maradsz ,de látod a megmentőt a sötétben. De gyakran a megmentőd nem azért jön ,hogy magával vigyen , hanem csak hogy biztasson a túlélésre. Szeretnél menekülni ,de ő nem visz magával , igazán nem kellesz ,csak számítasz neki. A kettő teljesen más. Rohadtul más!
Érzed,hogy utána kiáltanál: "Kérlek ,vigyél engem is!",de nem teszed .Mert tudod ,hogy nem vinne.Nincs értelme ,hogy tudja fáj a búcsúzás ,mert csak gyengének és kiszolgáltatottnak látna. Azt érzed ,hogy könnyedén megsebezhet. Elhasználhat ,majd eldobhat. Még is vágysz arra ,hogy ezt tegye veled. Kell neked! Minek is?! Azt már nem tudod megválaszolni, nincs válaszod csak egy nyamvadt kérdésed. Egy kérdés ami csak lebeg a semmibe, válasz nélkül. A válasz mindig hiányzik. Kérdést könnyű feltenni ,de megválaszolni a világ egyik legnehezebb művelete. Választ adni olyan mint bevallani a bűneidet. Megszelídítenek vele,megbabonáznak és ez legyengít.Rettenetesen legyengít. Ezért is inkább megtartod  a választ és hallgatsz némán, makacson. 
Szóval ez az a helyzet ami egy örökkévalóságnak tűnik. Amikor várod a megmentőt ,akinek igazán nem is kellesz. Aki csak azért jön,hogy utazzon egyet és megnézze a kínod. Megnézze ,hogy élsz e még ?! 
Ha a megmentőt keresed , ereszd el ezt a gondolatot és állj neki a kiút keresésének. Az akinek igazán számítasz várni fog rád miután megküzdöttél magadért. Ott lesz ,hidd el!

Magam adom

Sziasztok! 

Nem kötődöm senkihez ,ezzel indítanék. Vannak emberek akik megtalálják a helyüket , a biztos pontot az életükben és félnek kockáztatni,hogy a nyugtató biztonságot eleresszék. Viszont vannak emberek akik akármilyen jót is kapnak , akár mekkora a biztonság amire rátalálnak nincs szükségük rá. Kockáztatnak ! Mertnek továbblépni , élni , kalandot keresni ! Tudják azt ,hogy lehet a következő megálló egy gyilkos tanya lesz vagy egy sötét lebuj ,de nekik akkor se kell a biztonság megnyugtató érzése . Kezdem úgy érezni ,hogy apránként ezek közé az emberek közé tartozom . Valahogy nem tudok kötött maradni, gyorsan váltanék ,mindig keresem az újat . Ott a stabil, minek nekem az ingatag ?! Izgalmat keresek ! Ez éltet! 
Nincs olyan ember aki képes lenne arra ,hogy azt mondjam : "Hozzád igen is kötődök!". Nincs olyan személy az életemben akit ne tudnék elhagyni . Vannak emberek mellettem akik többet jelentenek nekem magamnál,de dönteni mindig tudni kell. És képes lennék elengedni őket , ha a szükség kötelezne! 
Szabad vagyok , mindig az voltam és az is maradok! Ha úgy érzem mennem kell , menni fogok ,de nem hagyom a múltamat elveszni , viszont a jövőmért is harcolok! Nem hagyom ,hogy mások véleménye , utálkozása , irigysége megakadályozzon akármiben is, amit én megkívánok. Élem az életem úgy ahogy én akarom , az én döntéseimmel támasztó rudak nélkül. Nincs ember aki képes lenne megakadályozni az őrületben ! Ezt nem hagyom ! Ha követem magam boldog vagyok! nehézségekbe keveredem , de tudom ,hogy csak azt tettem amit Én akartam ! És ez a fő. Az idő csak felőröl , ezért használ ki minden perced! 

Ami ma még az ajtón bejött , holnap a kulcslyukon kimegy

Sziasztok! 

Vége a "depressziós " elmélyüléses korszakomnak . Azt hiszem újult erővel tekintek mindenre ami él és mozog. Persze maradtak nyomok amik még kissé visszahúznak a sötétbe , de mindenre úgy tekintek ,hogy egy újabb lehetőség rejlik benne. Persze valahogy azt súgja az ösztönöm ,jobb ha magamba költözöm ,de nem adom fel mert elég erős vagyok ahhoz ,hogy tudjam mi jó nekem és ezt kövessem . 

Éreztétek már úgy ,hogy le vagy kötve ,de még is megtalál az az ember aki kioldhatja a kötelet ,ami nem enged ?!Nem akarod , hogy eloldozzon ,mert úgy érzed ,hogy akkor elgyengülsz.De idővel ,lassanként az a csomó lazul és te is elkezdesz sodródni. Erősnek akarsz látszani ,hogy úgy tűnjön uralod a helyzeted , de nem teszed .Gyengülsz és csak gyengülsz, és csak gyengülsz. De idővel már nem bánod! Úgy érzed ,hogy jó a döntésed ,de mi van ha még se ?! Elgyengülsz aztán mikor felerősödsz látod ,hogy ez semmi más csak egy fekete lamour. Semmi jelentősége ,de még is úgy érzed ,hogy ő kell neked, az a megmentő aki feloldott a kötél súlya alól . Annyira tökéletesnek érzed a helyzetet . Minden olyan tökéletesnek tűnik ! Mintha megtalálnád azt akit már rég elvesztettél .Rátalálnál arra amit mindig is kerestél. Fura újra ezekkel a szavakkal illetni valakit az életemben ,de ezt most ténylegesen teljesen másnak érzem .Olyan mint én !Teljesen az akire vágyom . Egyszerűen.. nem tudom .Nem találom a szavakat se vele kapcsolatosan . Mintha ,már akaratom ellenére is a fejembe költözött volna. Eszembe jut nap mint nap , minden óra miden percében .Ott van a  fejemben ! Nem ereszt! Azzal a kötéllel amivel felszabadított most magához láncolt. De valamiért nem is akarom ,hogy eloldozzon. Most jó ! Olyan mintha csak ez az egy ember kellett volna a boldogságomhoz. Persze ez nem igaz ,de egyszerűen annyira varázslatos ez a helyzet . De mi van ha ezt csak én érzem így ?! 

Égő áldozat

Sziasztok!

Azt hiszem az őrület szélén állok. Lehetséges ez ?!El sem hiszitek ,hogy a fejem mennyire nem találja a nyugalmat. Olyan mintha az agyam egy nagy álom party lenne. Szóval egyszerre vagyok dühös, boldog, nyugodt ,felszabadult és feszült. Egyik percben azt érzem ,hogy én ezt nem bírom és ingert érzek arra ,hogy pusztítsak. Erre a másik percben pedig kezes bárány vagyok. Nem tudom ,hogy ez valami változás jele vagy csak szimplán kezdek megbolondulni ?! Mindent bántásnak érzek és minden fel tud dühíteni. Szükségem van a törődésre és a szeretgetésre , de eközben meg azt üvöltöm ,hogy NE ÉRJ HOZZÁM! Nem tudom mi van velem ! Olyan mintha most kissé a sötét oldalam lennék és a derűs oldalam küzdene ellene. Mintha vissza akarná kapni a régi helyét , a régi derűs énemmé akar visszaváltoztatni ,de nem megy .Egyszerűen csak nem találom a helyem , a hangulatom , semmit nem találok! Mintha mindenhol csak felesleges lennék. NEM TALÁLOM ÖNMAGAM ! Hova lettem ?! Hová tűntem én?! Mi lett velem ?! 
Tényleg kezdek rájönni ,hogy vannak még barátaim meg van elvileg barátom ,de teljesen egyedül vagyok és ez szörnyen felizzít. Kezdek rájönni ,hogy egyáltalán nem vagyok kötve senkihez és semmihez! Kötelességet érzek erre-arra ,de valaki mondta ,hogy a kötelességem ?! Ugye ,hogy nem ?!Szabad vagyok! Mindig is az voltam ,csak a józan eszem korlátozott, de már nem teszi. Már nem ! 
Szét nézek belül , mélyen magamban és azt látom ,hogy egy tomboló csönd vagyok. Halkan emésztem az őrjöngő energiáimat , azokat amik ki akarnak törni belőlem ,de nem találjál a kiutat. Csak azt veszem észre ,hogy néha megörülök és tépek , zúzok , fáj a semmi , a dobhártyámat darabokra szaggatom a zenével ,ami elvileg megnyugtat és nem találom azt akit keresek.
 Ne akarjatok irányítani! Senkinek nincs joga elintézni helyettem a dolgaimat! SENKINEK! Azt hiszitek ,hogy tudjátok mi bajom ,de nem .Senki nem tudja ,hogy miért vagyok olyan amilyen , miért teszem azt amit! Beleszólnátok az életembe miközben nincs szükség rá. Gyengének éreztek ahhoz ,hogy elintézzem a teendőimet ,de nem értitek meg ,hogy nem gyenge vagyok hanem türelmes. Ha nem úgy történik valami ,mint ahogy ti azt elképzelitek , akkor kényszert éreztek arra ,hogy meggondolatlanul pofátlankodjatok bele az én terveimbe .Segítség után kutattok ,de nincs rá szükség. Elismerem ,hogy csak segíteni próbálsz ,de nem vagyok kevesebb nálad . Tudom élni az életem , mert ez az ÉN életem ! Köszönöm ,hogy törődsz velem , tényleg ,de nem érthetsz! Ez a saját gondom .

Hejhó, lendüljünk bele!

Sziasztok!

Van amikor a sötét oldal átveszi az irányítást és magával ránt a mélybe ,ismerős ?! Néha úgy érzed egy csontváz vagy amit rángatnak a színes szalagok , egy élettelen test. Oka nincs a bánatodnak ,de mindent támadásnak veszel . Semmi nem jó. Semmi nem kell. Néha  azok a színes szalagok elengednek majd visszahúznak . Van mikor a szalag feketére vált és már egy csepp fény sincs . Csak sötétség mindenütt . Árnyak vesznek körül  ,melyek feléd szegezik sötét arcukat. Depresszió ?! Nem hinném . Inkább csak megvilágosodás. 
Ülsz a szobádban , zabálsz , olvasol , bújod a könyveket , firkálsz a szűz lapokra és metált üvölt az erősítőd . Marilyn Manson szétzúzza a hangfalad .Ez aztán az élet!  Úgy érzed kell valamit tenned , valamit ami megmarad , ami kifejez . De nem jön semmi , semmi az ég világon ! A kaja fogy, az olvasni valód fogy , a tollak kifogynak , a zene véget ér, minden véget ér. Vársz valakit , aki soha nem ér ide . Hol van ?! Nem tudni. Talán nem is jön. Kong a ház , az üresség lassan beszippant . Fény még mindig sehol . Hol az a rohad fény ?! Hol van már ?! 
Hagyjam magam ?! Legyek én is árny ?! Egy árny aki várja a következő beszippantott személyt . Várok rá , ahogy anno ők vártak rám .Ülök , ülök a sötétségben ,egyedül ,feketén ,szárazan .Kivilágosodik e még nekem ?! Meglátom -e az életmentő fényt ?! Nem hinném ,még egy darabig nem . Még nem. 

Hibákkal élni

Sziasztok !

Elmaradtam volna ?! Ismét ?! Bocsássatok meg! Ma az életünk egyik nagy "ellenségéről" fogok nektek szónokolni , még pedig mai témánk a hiba lesz . Kövessetek!

Persze én is csak evvel tudok indítani ,hogy mindenki követ el hibákat , de ez így is van rendjén .Persze az ember bánkódik miattuk , őket hibáztatja a később bekövetkező következményekért ,de a tévedés emberi dolgok egyike ,amely mellé társul a másik mindennapi emberi jó tulajdonság : a megbocsájtás. Vagy megbocsájtasz a hibákért vagy szembe szállsz velük ,de a végén , a leges legvégén az ellenség nyer! Szörnyű átélni ,hogy veszítesz valamivel szemben ami benned is ott él.Miért kell meg küzdenünk saját magunkkal ?! Legnagyobb ellenségeink mi magunk vagyunk , csak fáj a beismerés. Nem akarod elhinni ,hogy bánthat egy olyan személy aki tudja mi a fájó pontod , még is mindig bántjuk önmagunkat.  Mintha még is jobb lenne nekünk a fájdalom ,persze ez butaság , de akkor miért kockáztatunk ?! Akkor jó ,ha fáj , nem de ?! 

Annyira nem tudok koncentrálni az írásra ,de komolyan . Minden felé járnak a gondolataim ,de tudom ,hogy az igazi ok amiért ebbe belekezdtem az az volt ,hogy nagyon hibáztam és szerettem volna meg könnyebülést okozni magamnak, de nem megy. Hibázni nap mint nap tudunk ,de mikor megtesszük olyan mintha csak erre az egy rossz döntésedre figyelne az egész világ ,még akkor is ha csak te tudsz róla és senki más. Magadban tartod mert attól félsz elítélnek érte ,de akkor miért is tettem ?! Mert akkor jó ötletnek tűnt ?! Nem hinném , akkor se volt az , csak az izgalmat akartam átélni . Azt az izgalmat ami a hibáinkhoz vezet . Később persze rájössz ,hogy mennyivel könnyebb lenne minden ,ha akkor másképp döntesz ,de nem így történt úgy hogy most csak szenvedsz ,mert a  lelkiismereted apránként fölfal belülről . Felemészt az égő düh ami benned ég a tetteid miatt ! 

Kellemes Filmezést!

Sziasztok!
Csak a táboros fellépésünket szeretném veletek megosztani ! Jó szórakozást hozzá! :)

http://www.youtube.com/watch?v=BVm7n4InyrQ&feature=youtu.be

A három nagy harcossal szemben : a múlt,a jelen és a jövő

Sziasztok !

Voltatok már úgy ,hogy bár a múlt fájdalmas emlék és visszataszító a visszagondolás is,de érdekel. Még is érdekel ,hogy mi volt akkor ?! Még is kíváncsi vagy és egy percre újra átélnéd ?! 
Olyan mintha még most is a múltban élnék és félek még kimondani is,hogy mi az amiben akkor vagy is az elgondolás szerint amiben most élek .Tudjátok van az az érzés mikor változnál , változtatnál,de minden más fontosabbnak tűnik. Mondod ,majd holnap és holnap , de ha belegondolsz a ma, a holnap tegnapja. Mindig változhatsz, de van amikor már túl késő. Van amikor már változni is késő. Vannak azok a percek amikor már úgy tűnik,hogy a változás sem segít. Arra gondolsz miért nem akkor tetted meg ?! De mindig mások akarunk lenni mint akik később leszünk . Akik aztán ténylegesen leszünk. A való élet mássá tesz! 
Szóval eltértem a bevezetéstől, a múlt valaha a jövő volt vagy a jelen , de akkor még sem tudtuk kiélvezni amikor éppen átéltük .Ha most visszagondolsz akármire is ami abban a bizonyos homályos múltban volt, nem igazán tiszta a kép,de azt viszont tudod ,hogy mit éreztél akkor. Visszatekintesz és azt suttogod "milyen jó is volt " , eközben mikor javában folyt csak bántott a gondolat ,hogy ess túl rajta , mert ez rossz. Rossz?!
Akkor mi van most ?! LÁTJÁTOK?! Ez is valaha a múlt lesz ,de azt mondod majd mennyire jó volt , pedig most csak  a rosszat látod benne. Ismét egy körforgásnál vagyunk. Ugyan oda térünk vissza minden egyes alkalommal. Minden egyes rohadt  alkalom megismétli önmagát! 
Bánt a múltam mert átéltem és tudom másképp is lehetett volna ,más emberként is ülhetnék most itt ha okosabban döntöttem volna akkor. Minden más lehetne, minden teljesen más! Nem hiszitek el mennyire aggaszthat néhány apró dolog,egy vissza olvasott beszélgetés, egy kis semmiség , egy apró tárgy vagy egy rég nem használt telefon. Mennyi minden megváltoztat hatott anno. Mit is akarok most őszintén kifejteni nektek ?! Jó magam se tudom ! Talán csak a lényeg ,hogy a jelent úgy éld meg ,hogy a jót lásd , hogy a jövőd is csak a jóra emlékezzen. Minden amit ekkor teszel ne legyen fölösleges , ne tűnjön elpocsékoltnak az emlékeidben. Van amikor az elmúlás magával ránt és nem ereszt ,de ha kézen fogod a jövőt akkor együtt szabadulhattok a jelenben. Minden bejárt utadon csak kövesd a jövőd , a jelennel az oldaladon! 

Őrültek

Sziasztok!

Hát, ma az egyik barátommal , Nórival moziba voltunk. Egy vicces filmet néztünk és ami a legpoénosabb ,hogy csak ketten voltunk bent a vetítésen. Különös ,pedig azt hittem ez egy új  és felkapott film. Úgy gondoltam biztosan tumultus lesz ,de amikor beléptünk a 9-es terem hosszában nyúló székeinek tömegébe , senki nem volt bent. Később persze csatlakozott hozzánk egy terhes kismama ,de ő nem túl sok időt töltött bent a film vetítése alatt. Igazából jó volt a film ,sokat nevettünk rajta. Nórival kényelmesen  el is helyezkedtünk a szabad téren. Igazán jó nap volt . Már igazán kellett ez a kis idő ,amit vele töltöttem ! Nagyon hiányzott nekem ez a közös őrültködés! A suli vége óta alig láttam és bár egy hetet együtt táboroztunk ,nekem 4 évnyi együtt töltött idő után nehéz ez az elválás.És akkor még mi lesz szeptembertől?!
Rettenetes fog nekem hiányozni ez a nőszemély ! El se tudom mondani,hogy mennyire ! 
Remélem most olvasol ,kedves Nóra. Tudd,hogy nagyon szeretlek és soha nem szabadulsz meg tőlem ! 

" Kis kifli-Nagy kifli " meg az élet

Sziasztok! 

Mit írhatnék ?! Temérdek dolog történt ebben az egy hétben velem , éppen ezért is maradtam el ennyi ideig.  Bocsássátok meg ezt nekem ! Hol is kezdhetném ?! 

Van egy dühítő dolog ,például : az a "nagyon jó barát nőm" , Maja átvert! Ha ő túlélte ezt, valahogy túlélem én is ,de elképesztő , hogy mennyire hamar elnyerte a bizalmamat , talán túl gyorsan . Talán gyorsabban mint bárki más eddig, erre mintha a bizalmam , a szavaim csak valami papírra vetett iromány lenne, amit ő csak összegyűr és már a kukában is landol .Egyesek mennyire maguk ellen tudnak fordulni a hírnévért ?! 
Le se tudom írni mennyire , de mennyire hülyének és kihasználtnak érzem magamat  e miatt! Egyszerűen mintha neki ez nem is számított volna. Annyiszor mondta ,hogy nálam nincsen jobb barátja , meg hogy velem végre őszinte tud lenni , én meg persze elhittem .Megértően írtam neki ,hogy nem haragszom ha nem tud eljönni velem egy bizonyos helyre, erre mikor oda megyek ott van azzal az emberrel , aki csak ismételten kihasználta a barátságom őszinteségét . Azzal az emberrel aki nekem majdnem a legtöbb fájdalmat okozta. Ezek után meg még képes megkérdezni ,hogy ugye köztünk nincs harag ?! Nézett ő már tükörbe , és nem hányta el magát ?! Ehhez se kis EGO kell. Ezt követően magamtól is megkérdezhetem , hogy Fruzsi ismered te őt ?! Már nem . Már csak egy árnyék , mint a többi ember aki bevonul abba a bizonyos sorba , a mögé a bizonyos ember mögé . Nekem ez rettenetesen fáj! Egyszerűen elviselhetetlen az a düh , az a sajnálat és az a fájdalom , az az elviselhetetlen rohadt nagy mennyiségű fájdalom ami bennem van ezzel kapcsolatosan ! Miért kell megint tönkretenni ?! 

Történtek itt még dolgok , például : már egy hete itt "él" nálam Dia ,az az ember akiről tényleg azt mondhatom ,hogy na benne megbízhatok és szeretem . Talán , sőt biztos vagyok benne ,hogy ő nem használ ki és nem áll át a sötét oldalra . Bár minden oka meglehetne rá , éppen ezért furcsállom miért pont engem választott?! Hát , igazából én ennek csak nagyon örülök! Szóval ő már itt van egy hete és nagyon jó így "együtt" . Minden nap túl gyorsan száll el,de szerintem csak azért mert minden nap túl jó. Túl jó együtt! Rengeteget nevetünk, szórakozunk , beszélgetünk, ami viszont nagyon jól esik mert nem sok ember van aki ennyire őszintén végig tudja hallgatni a mondanivalómat. Szóval rettenetesen jó vele! 

Igen , és akkor térjünk rá a szerelemre (főleg egyesek kedvéért ) , szóval a szerelem . Ez egy igazán érdekes dolgok . Rettenetesen érdekes! Tegnap az "én kedvesem" lejött hozzám és együtt töltöttük a délutánt. És mivel ő is olvassa a Blogot biztosan nagyon szeretné ,hogy erről több szót is ejtsek ( amúgy ez rettenetesen nyálasan hangzott ). Szóval Vele töltöttem a tegnap délutánt és igen , azt kell mondanom : jól sikerült , legalább is szerintem. Végre "közelebb " kerültünk egymáshoz , és ennek örültem. Valahogy kezdtünk "igazi párnak " tűnni és ez jó dolog . Nagyon jó dolog! Mit is írhatnék még erről szolidan ?!
Soha nem hittem volna , hogy egyszer tényleg "kis kifli-nagy kifliben" fogok egy fiúval ténylegesen feküdni , már annyiszor elképzeltem , mindig kicsit túlzásnak tűnt, de jó érzés volt. Nagyon jó érzés volt!
Igen , bár csókot NEM KAPOTT , mert ez nálam nem csak úgy osztogatják. De majd azt is kiérdemli egyszer,ígérem. Ehhez csak türelem kell! 
Talán röviden és nagyon tömören ennyi , majd azt hiszem lesz még alkalmam pontosabban kifejteni ,de ebből ez egy kis ízelítő volt . Remélem mindenkinek tetszett !

Egy hét boldogság

Sziasztok!

Ne haragudjatok,hogy így elmaradtam ,de ma érkeztem meg a gitár táborból . Ezt még bővebben ki fogok fejteni a következőkben !

Szóval múlt hét vasárnap indultam a táborba. Eléggé féltem mert 10 emberből csak én voltam lány, de meg mondom őszintén : hamar megtaláltuk a hangot a fiúkkal. Nagyon jól éreztem magam! Rengeteget nevettünk! Talán a nyaram egyik legjobb élménye volt ez , vagy is biztos vagyok benne. Annyi mindent kaptam a helytől ,az emberektől,hogy egyszer se kell meggondolnom ,hogy azt mondjam : LEGKÖZELEBB IS OTT LESZEK!

Legfőképp egy emberrel töltöttem a hetet , ő Peti volt . Egy igazi egyéniség. Hihetetlenül sokat  nevettünk rajta meg vele. Az egész tábor alatt végig mellettem állt, rengeteget beszélgettünk . Volt olyan este mikor hajnali 5-ig társalogtunk ,és tényleg nem rossz értelemben .Már mint nem ilyen nyomulósan, hanem mint két normális ember elbeszélgettünk , meséltünk magunkról. Érdekes élete van és ő is ugyan így vélekedett az enyémről, azt hiszem. Nélküle elég nehezen kaptam volna erőt ahhoz,hogy tényleg igazán beilleszkedjek annyi fiú közé. De sikerült!

Másik ember Vazul volt , aki nagyon nagy hatással volt rám . Már első nap amikor még senkit nem is ismertem ő bement velem a szobába és gitározott nekem , énekelt is és próbált tanítani. Próbálta megmutatni a hangzatokat , a fogásokat és bíztatott . Nagyon örültem neki ,hogy ennyire nyitott volt és ezek után én is azzá váltam .

Utolsó napokra már  mindenkivel úgy álltam ,hogy együtt nevettünk és önfeledten tudtunk beszélgeti egymás között. Nem voltak kínos csöndek , nem voltak kínos témák. Csak egy csapat "fogyi" akik egyszerűen úgy bánnak egymással mintha már 1000 éve együtt élnének. Hihetetlenül jól éreztem magamat , mert köztük úgy éreztem ,hogy oda való vagyok .Nem sok emberrel érzem ezt ,de ebben a kis társaságban mindenki egy külön egyéniség volt. Mindenkinek megvoltak a fura dolgai és ezeket mindenki büszkén viselte. Ne kellett egymás előtt szégyelli azt aki vagy , vagy rejtegetni a másságod. Teljesen ki tudtam bontakozni és ennek nagyon örülök ! Feledhetetlen hét áll mögödtem . 

Kitaszítva

Sziasztok! 

Öröm hír : kibékültem Diával ! 

Nem is tudom ,hogy miről írhatnék . Annyi minden kavarog a fejemben ismét , vagy még mindig.
 Egyre több aggasztó történetet hallok magamról a "baráti körömből ". Egyre több olyan ember támad hátba akikből sok mindent kinéztem volna , de hogy ilyen szinten a szájára vesz engem és az életemet , egyszerűen érthetetlen. Vannak emberek akik soha nem néznek magukba , vagy ha már megtették túl késő.Túlságosan is késő! Most röhöghet a markában , azzal a hiszemmel , hogy én vagyok a rossz és én teszem röhejessé az életemet , de egy nap mikor majd fölnéz és meglátja azt a szörnyűséget akivé lett , vagy aki ekkor volt , nagyobb büntetés lesz neki , mint most ez nekem ! Sok mindent hihetnek az ilyen emberek , de azt nem ,hogy engem különösebb képpen megérint vagy érdekel az ő kis kiközösítésük , bunkóságuk . Talán értéktelen vagyok, de valakinek még is értékes ! Valakinek még is számítok , úgy tűnik . Az ilyen személyek csak féltékenységből és tehetetlenségből nem tudnak már mást kezdeni az életükkel és a saját nyomorúságukról próbálják meg elterelni a szót! Okos dolog , de nem okoz vele fele akkora fájdalmat se mint amekkorát el szeretne érni vele. Nem visel meg , mert van egy ember aki mellettem áll és szeret . Akire számíthatok és megért , vagy ha csak már megpróbálja nekem ez is számít . Ez is a világot jelentheti! Az ilyen emberek soha nem érthetik meg milyen az a feltétel nélküli szeretet . Milyen az amikor úgy szeretnek , hogy nem a külsőd az elsődleges szempont ,hogy nem a rólad hallott történetek alapján alkotnak rólad véleményt. Az ilyes fajta személyek soha nem lehetnek önmaguk , és az áskálódásukkal csak maguknak árthatnak, és ez ellen nem tehetnek . Semmit nem tehetnek!

Előre tekintve ?!

Sziasztok !

Megígértem beszámolok a táborról , de azt hiszem mindenki el tud képzelni egy ilyen tábort. Túrázunk , nevetgélünk , beszélgetünk , együtt vagyunk. Nem hiszem ,hogy túl sokat tudnék mondani az életemnek erről a részéről. Lényeg a lényeg , hogy igazán jó volt és nagyon élveztem!

Kicsit aggódva álltam neki az útnak ,mert ezzel az "új kapcsolatommal" úgy éreztem sok emberrel szemben szítottam a tüzet ellenünk, de ebből semmi gond nem volt. Néha előkerült a kettőnk témája , de viszonylag ki tudtam húzni magamat a téma súlya alól! 

Az a baj ,hogy megint félek ,hogy nagy hülyeséget csinálok . Hisz lassan szeptember és ...És én nem akarom itt hagyni őt! Nem akarok újra fájdalmat ! Azt az elviselhetetlen kényszer helyzetet amikor csak azon töprengsz ,hogy hogyan tovább ?! Miképp oldhatnád meg ,hogy a boldogságodhoz vezető kapuk kitáruljanak és átléphess rajta önfeledten , gondok nélkül ?! Hogy lehet ez ?! Miképp érezhetném azt ,hogy nem az elkövetkező egy hónapon túlra tekintsek ?! Csak ez jár a fejemben ,hogy : Szeptember = Fájdalom /Vég. Persze ez nem a halál, de egy időre rosszabb lesz a halálnál ! A halál minden elviselhetetlen fajtájánál! 

Elmardva

Sziasztok! 

Bocsássatok meg nekem ,hogy egy ideje vagy is pontosan már egy hete nem írtam , de táborban voltam . 

Egy egész hetet töltöttem a Bakonyban néhány sulis társammal meg egynéhány tanárral . Nagyon jól éreztem magamat! Sokat nevettünk ,sokat ettünk és rengeteget szórakoztunk. Minden tökéletes volt, ennél jobbat nem is akarhattam volna . Minden úgy volt jó ahogy volt! 
Örültem, mert Nórival több időt töltöttem , amire igazán szükségem volt . Kicsit olyan volt mint régen ! Egy kis időre azt érezhettem ,hogy minden helyre jött és újra együtt a csapat! 
Minden perce egy kincs volt ennek az utolsó táboromnak ! Persze az az egy dolog minden nap nyomasztott, hogy  hiányzik a családom és AZ a bizonyos fiú . De azt hiszem ezt nap mint nap elég jól lepleztem ! 
 Ne haragudjatok , de nagyon fáradt vagyok! Holnap ígérem részletesen beszámolok nektek! Megkapjátok a heti elmaradt adagot! 

Jó éjt! :) 

Tetőfokon

Sziasztok!

Tudjátok milyen az amikor elkap az "idegroham " ,valami vagy valaki miatt és pár perc múlva azon kapod magad ,hogy torkod szakadtából anyázod a másikat ország világ előtt ?! 

Na, ma ez megtörtént velem , és iszonyat jól esett ! 

Ma egy nagyon nagyon jó barát nőmmel voltam, Majával . Egy bizonyos helyen ültünk és jött 3 darab nemzetiség , aki nem értené mire vagy is kire gondolok annak kifejtem : 3 darab cigány lépett a körzetünkbe . Elkezdtek dobálni kővel. Én már akkor nagyon ideges voltam , de gondoltam rájuk hagyom . Ha nekik ez jól esik, egészségükre. Aztán láttam ,hogy az egyik fölvett egy nagyon nagy téglát és tudtam,hogy arra készül amire ti is gondoltok . Hozzánk fogja dobni ,gondoltam . Megtette . Én olyan torkom szakadta ordításba kezdtem , amilyet még ember nem látott tőlem . Mi van ha megsérülünk , ha valamelyiküknek komolyabb baja esik?!  Nem bírtam megállni . Elkezdtem üvölteni mindent amit csak róluk és  a fajtájukról gondolok . Azt ,hogy milyen gusztustalanok és ,hogy fel fogom jelenteni őket . Erre a három kemény dalia fogta magát és futni kezdett . Én megállítottam az utolsót és elmondtam neki azt amit gondolok . Azt amit igazán mélyen gondolok. Ő csak  gyorsan visszaszólt és elhúzott. Nem vagyok büszke magamra , de elég volt belőlük . Az,hogy azt hiszik mennyire kemények és mennyire szabadnak érezhetik magukat , az nekem már sok . Már sok az amit csinálnak! Nem hagyom magamat megalázni . Nem olyan ember vagyok , aki hagyja hogy porig alázzák az e fajta emberek . Én más vagyok!

Road-Ne mondd ( az egyik leg őszintébb és leg valósabb dalszöveg , ha elolvasod tudni fogod! )

Állj! Látom, hogy félsz, 
Kelj fel és járj, 
Tedd meg, hogy élsz.
Hogyha ez vigasztal, 
Tudom, milyen szar,
ezt játszom én is, 
minden tavasszal.
Ölnék, vagy ölelnék ahhoz,
hogy mások megértsék
ki vagyok én és mit akarok,
miért élek és miért halok.

Fej mellé az ész, kell az is,
hogy láss és ne csak nézz.
Nem lehetsz mindig hibás, nyisd ki a szád
üvöltsd, hogy kapja be a világ.
Ide az kell, ésszel, meg erővel.

Ne mondd, hogy megint félsz!
Ne mondd, hogy semmit nem érsz!
Ne mondd, hogy feladod!
Ne mondd azt, hogy nem a te harcod!

Csak szívj! Szenvedj, ha élsz, küzdj,
hogyha fáj, harcolj, ha félsz!
Jól tudod mit ér el, aki letérdel,
és imát morzsol a kezével.
Ide más kell, ésszel, meg erővel.

Refr. 3x:

Ne mondd, hogy megint félsz!
Ne mondd, hogy semmit nem érsz!
Ne mondd, hogy feladod!
Ne mondd azt, hogy nem a te harcod!

A szemed a pályán, most te vagy a tét,
mindent-mindent, csak magadért.
Annyi hajtson, ami megőrít,
ha nem pusztít el, megerősít.

Megerősít ... 

Körforgás , de boldogság !

Sziasztok ! 

Ma teljesen megbizonyosodtam róla , hogy az élet egy körforgás. Ebben már teljesen biztos vagyok. Ha valami jó történik velem akkor mellé társul egy nagyon rossz dolog. Igen , ez mindig így van! A jó mellé feltétlenül szűkséges egy rossz dolog is . Nem ám kihagyjuk ! 

Ma elmentem azzal a bizonyos fiúval és még egy plusz szerelmes párral lófrálni és a nap végére igazán összemelegedtünk . Meg is fogtuk egymás kezét , mondjuk barátaink kérésére. Nagyon jó volt , szerintem ! Rég éreztem már "ilyen" jól magamat , és hát már elvileg együtt is vagyunk . Ne ítélkezzetek , vagy ha igen , akkor halkan! 

Viszont most jön a rossz rész . Az egyik nagyon jó barát nőmnél ma már teljesen betelt a pohár és a számlám megtelt nála. Szépen írva , összevesztünk . Őm, vége a barátságunknak . Ő sajnos nem olyan emberre vágyik amilyen én vagyok , és ezt nagyon sajnálom ! De senki kedvéért nem leszek más ! Nem fogok senki ember fia kedvéért sem megváltozni vagy másnak látszani mint aki vagyok!  Boldog vagyok és ez nekem elég . Bőven elég ! 

ÚT

Sziasztok! 

Emlékeztek a legelső bejegyzésemre ?! Azt írtam micsoda nagy Rock 'N Roll életről és történetekről fogok nektek mesélni . Hát , a nagy frászt! Nekem egyáltalán nincs ilyen életem ,hogy is képzeltem ?! Csak egy teljesen mindennapi lány vagyok a szokásos problémákkal : szakítás, szerelem , barátok , veszekedések , hiszti rohamok.Nincs mit mesélnem ! Vagy is persze ,hogy van , de ezzel kapcsolatosan nincs. Nem vagyok egy olyan ember mind akinek szeretnék lenni . Pedig , minden vágyam ,hogy azzá váljak! 
Igen , talán még nem ez az én utam amin járok , de tudom ,hogy rátalálok . Vagy is, nekem soha nem lesz olyanom , hogy AZ ÉN UTAM , mert szerintem én egy olyan személy leszek , aki minden úton keresztbe -kasul fogok kacskaringózni . Egy úton nem fogok haladni , nekem többre van szükségem a választáshoz .  Végül is minden út ugyan oda vezet , és igen ezt most nem Rómára értem ( aki nem értené , lássa a jól ismert közmondást :" Minden út Rómába vezet."), hanem a halálra . Ugyan oda lyukadok ki, ha ezen ,ha azon az úton járok! Végül is azzá válok aki lenni akarok. Csak önbizalom , elszántság és "hippyzmus " kell! 
Mindenkinek meg van a saját végzete , a saját jövője! Csak haladj végig az utakon /útjaidon ! Soha ne add fel , csak légy önmagad , légy az aki igazán lenni szeretnél !